我又犯病了。

门铃声电话铃声甚至叫我名字的声音都让我崩溃。

我就想呆在一个空间一个空间隐形的没人来打扰。

我不需要说话不需要仔细听问题不需要反应不需要回答。

也不要吃饭不用洗碗不上厕所不梳头不照镜子不打扮。

就这样。

傻了。

一个被夏天热傻的sb。

有时候我想。到底哪里才是个坎er。就这样过不去了。

高二的时候第一次觉得真正的恐惧。害怕自己过不去了。那个坎。

是完全不知道怎么办可以怎么办。

现在也还是过来了。不知不觉。

所以我不知道这个坎翻过去的那一瞬间在哪里。泪点在哪里。

以后的某一天回头看会不会觉得。只是一口气。呼气吸气而已。

只是此时此刻真的悲观绝望得整个人往下塌。什么都往下塌。收不住。

完全想一转身就逃避的干干净净。但是不可能。

越长大越觉得生活是件痛苦的事情。

而且还在不停的还曾经欠下的债。

我想有一天。想闭眼睛就闭着眼睛走累了就休息。

永远不用担心明天担心将来。永远不用活在痛苦的回忆与悔恨中。

只有那么一天。独立的。单纯的。抽离的。末日的。

不负责任的大笑大闹大哭。耗尽了。就没有了。

什么都没有。

我累了累了累了累了累了累了累了累了累了累了。

我是个情绪化的自我的缺乏安全感的自闭的阵发性语言障碍的悲观主义者。

傻了。