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关一扇窗 开一扇窗

起身离开需要勇气

所以强迫自己决定

此处丢弃  

im leaving.

人的极限到底在哪里 我的又在哪里?

对你而言 我到底可以承受什么?

回了学校 站在玻璃房的天台 周围的植物又茂盛了

某种熟悉的空旷让人心痛 我忍不住 回忆起喧嚣和宁静

我记得我穿深蓝色针织衫 颤抖 可能幸福

回家后很后悔没照下那里的天空 曾经俯视我卑微的幸福

旧房子充满的回忆

所有单纯的时光

我究竟 还可以记起多少?

有笑有泪有表情的我  已经永远活在缅怀里了

是不是意味着。你放过我了?  放过那些回忆。

我很没用的。又想往回跑了。                 如果。我们还能无邪的笑。

heartache.

爸爸妈妈婆婆 你们是我永远的爱

不要对我说再见 别说再见

有很多话想说却理不出任何头绪。

很堵。

反复听 过云雨

我还是很想念过去

有些事就是过不了

唯一能做的就是像个傻瓜样生活

努力几下每句让我感动的话

趁回音还在

如果温暖

轻轻唱歌

没有雨的城市 地面终于开始风干  可惜了没有太阳 我找不到 我想要的 暖

站在门口等人 酸奶喝一半 手已经完全冷掉

这个冬天太刺骨 冷得痛 想哭

重新打了两个洞 枪打的 痛

在那一刻还是要死命抓住亲爱的手

还是怕

新的伤口 打好了就别再让它长好 再也长不好

走了好久终于决定买两个气球  我和某豚 两个长不大的人在书店门口绑气球

不管你们什么眼光

这是我们的快乐

人群中只想被彼此找到

无关的人都滚开

一点也不好笑 

幸福很严肃

亲爱的都缺席的同学会 坐在桌角多出来的位置 从一开始就想逃

热闹不属于自己的时候 寂寞愈加喧闹

我笑

你们的开心真的不属于我 谢谢 我不想分享

气球被弄皱了 我很在乎 别试图靠近

某一刻我想离开你

我从来是一个人

夜很黑 不想说话

很重的火锅加啤酒的味道很熟悉很哽咽

我又在想什么

某年某个冬天 同样节日气氛

阳光很好 收到短信说要有个好心情

全家人一起去放风筝 爸爸放得好高好高 风筝线绑在我背包带上带着风筝飞好洋气好开心

我就是被你们宠着的鞋子

穿同一件毛衣 那天突然想通了一件事情

那天的糖纸在阳光下很漂亮 有小时候的味道

{幸福总像糖纸 被轻易捏皱}

爸爸妈妈不回家吃饭 外婆又一个人在家 电视声音开很大

对不起外婆 我知道你寂寞 而我能做的 却只是坐你旁边 敲键盘

你说他们还不回来就再看一集连续剧 1点再睡

谢谢你一直等一直等

我想躲在只有你们的世界里 唯一让我眷恋的只有家的温暖

不想再有期待 也没什么值得相信

我不相信

任何人 都无法接近 我永远局外

你懂吗?  你还不懂我吧.

有些梦要一个人做才真实

丢弃黑色指甲 免得吓人

为那些死去的棉签默哀

大概我想变得干净一点

大概这也无人发觉

大概我已经不是我

我也不清楚

手机链掉了 是情侣的 真伤心 像是弄丢了某个承诺

我不想弄丢我的东西 我讨厌这种感受

我也想善始善终

我想我周围的一切都变好

ps 深夜的出租车 好像已经习惯  我就是喜欢 夜 重庆

有些事情你永远不懂 

though it really hurts when i feel outside.

很久以后所有的所有都会卑微。都会消失了。

没有时间。留给整理心情。日子过得凌乱而没有营养。

生活正是一朵枯萎的花。

皱巴巴我都不想要她。

但还是要live on 甚至装作活得很high。

某个下午冲去献了血  和某豚。

这个世界有人恋爱了 也有人失恋

而我永远会在  我要一直陪着你们

新的血液 新的生活

也是给自己一个机会

昨天因为后遗症差点晕倒在浴室

冲着热水抠掉指甲上的黑色

关水后看着雾掉的镜子有点晕眩 蹲着抱紧自己 企图找个安慰的姿势

然后视线模糊 力气游走

还是没有打开门叫妈妈 用最后的力气穿好衣服走了出去

其实真的很怕 很怕昏倒前那种感觉

世界即将黑暗而用力看却愈加黑暗

再也使不上力的感觉 是存在感的消失

我很怕

越来越胖却还是吃 可乐继续 这种液体让我快乐

下午的电影长江七号 电影很短情节几乎没有 不搞笑不煽情 女主角太做作

很失望

爆米花很快见底

刚涂的指甲油刺鼻味道

我要丢弃那些黑色

散场后的调侃才真的爆笑 丑人说 耍朋友真好

其实无所谓好不好

我只需要有人陪伴

谢谢弟弟陪我走那么多的路 说那么多无聊的话 不停拌嘴抬杠

其实我真的很快乐 和你在一起 真的轻松

一起吃饭 走路 逛街 买东西 回家 坐公车

所有琐碎的事情 都可以在一起

也许这才是所谓幸福 所谓陪伴 这才是生活本身

并不是两个人刻意营造在一起的气氛 而是简单的将彼此生活并轨

所有琐碎都可以一起分享 所有的小小不开心 小小兴奋

在最需要倾诉的时候第一时间找到

这样很好 真的

我太喜欢太依赖两家人的温暖

我不是刻意暧昧 真的

你是全世界我最宝贝的弟弟 任何人都不能伤害你 包括我

只是怕

习惯性的找你肩膀靠

如果你真的是我弟弟 该有多好该有多好

那天回了学校 不让进 下着雨故作微笑照了相

早已是别人的地方 一座被丢弃的回忆

后来看了一眼 4楼我常常站的地方 和常常望的 地方

是不是注定 我已经再也不可能站在那个位置

想起来还是很伤心很伤心 毕竟过去无处缅怀

那个时候的我 最清晰 最勇敢 最奋不顾身 最不是我

会有想哭的冲动 只是冲动

想再穿两个耳洞 。 想喝醉一次 。 想 。 梦见过去一次 。

毕竟我拥有的太少 只能反复温习

爸爸妈妈总有很多朋友要应酬 而我只想简单的和你们呆在一起

从来 我都是个语言笨拙的人 我没办法 讲话讨你们欢喜

所以我沉默 我只想沉默

我的世界 懂就懂 不懂就走

让我找个地方躲起来 

找到我 就跟你走。

little me.

真的有点慌。

生长在彼此的回忆中

是否会在未来 继续生长?

清楚 了解 取笑 伤

都在同样的地方

很怕习惯这样的温暖 旁边有个肩膀的理所当然

怕会不由自主地依靠

这样气氛很好 大家都喜欢

竟然开始怀念曾经快乐的画面

还是我预料到会失去?

火锅 骑车 玩笑 挡酒

暧昧一点都不好

请 别 等待。

早晨比婆婆还早醒。为了去大学城。也为了9点的某人。

早起有点不一样。

边吃早饭边发信息担心那边起了没的时候。其实已经到了。

有些讶异的感动。

说是早上下雪了。

放假了的校园很冷很冷。因为没有人。

三个人一直缩着抖着。重聚的气氛很好。像以前一样排排坐。顺序都不变。

还是围着火锅。吃到肚子痛。笑话好笑到不行。3岁娃儿耍的游戏。我们是兔斯基。

等车的时候抱在一起真的很温暖很温暖。

我想念我们3个人。

今年冬天冷得无法呼吸。手快要裂开。脚已经不是自己的。

还好我有围巾。我有很多很多围巾。以致于脖子露在外面没有知觉。

下雪了下雪了。

可是又怎样呢?

现在的我只想找个春暖花开的地方去看海。不会害怕吹风。有太阳。晒。

不要再冷了。不要逼我们隔绝自己。

最近常常想起从前。以前的自己的模样。

那是的我常常无理取闹赖着你气你对很多事无动于衷是不是很讨厌呢?

我在你面前是什么样子

有的时候 撒娇的时候 想有人一起走路一直走路的时候 暴走的时候  傻笑的时候

原来我仍然天真 仍然感动 那些真挚 诚恳 善良 温柔

仍然会开出了花 在寒冷的天气里

够温暖了。怕烫了彼此。

有些人。永远是心口一颗痣。

今天某apple成年。真好。最后一个小朋友也终于成年了。

火锅觥筹交错吃得真开心。笑。没有其它。

忘了要洗照片。要送某豚的本子。

回来的路上一直在想。熟悉的画面播放。

轻声说话。回家。公车。笑。车厢。哭笑不得。

差点依靠的肩膀。

酒的味道。你的味道。

烟的味道。你的味道。

真的怕。一时走神就走错了怀抱。

怕太需要一个依靠。

鹅岭公园。

我讨厌的地方。

即使我变换了再多面貌。我还是我。

试图想象。你在楼下的样子。

试图回忆。17岁的我。

回忆我认真执着的样子。

假借你的名义。缅怀我的青春。

1辈子只有一个17岁。

有些人永远值得冒险。值得奋不顾身。

她说。爱是不问值得不值得。